Бесплатная консультация автоюриста: +1 234 747 7278

ЗАЗ Lanos вечный ВОИН!!! › Бортжурнал › Пословицы и поговорки. Поговорка про мицубиси


Кто еще какие поговорки вспомнит? — DRIVE2

Естественно без обид!

Нам не надо женской писи — мы купили Мицубиси!

Лучше девушку без писи, чем машину Митсубиси!

Если нету женской писи — покупайте Мицубиси!

Купил Ниссан — ипись с ним сам!

Лучше говна в.бать стакан, чем купить себе Ниссан.

Лучше тра-хать стеколтару, чем купить себе Субару.

На эту Субару найдём мы лошару.

Хочешь ездить на троллейбусе — купи Субару Легаси.

Кто катает на Рено — у того в башке говно.

Лучше мазды нет коня, остальное все фуйня !

Хонда — стиляга, тойота — работяга, ниссан — бревно, мазда — г.вно.

Не кидай в меня какашки, я гоняю на Кияшке!

Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Опель.

Ну-ка "ГАЗик" дайка вспышку, ты зайоп меня мальчишку.

Я как Приора лада- ни.уя не еду, но мне до.уя надо! (Наггано?)

Чем выше в горы, тем ниже Приоры.

11 мес.

Нравится 60 Поделиться: Подписаться на автора

www.drive2.ru

Поговорки Немцев о других марках — DRIVE2

Немецкие поговорки про автомобили:

Про FORD:

Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

Про Mazda:

Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

Про Toyota:

Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

Про Honda:

Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

Про Nissan:

Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

Про FIAT:

Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

Про Hyundai:

Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

Про Suzuki:

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

Про Lexus:

Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

Про Land Rover:

Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он маркирует территорию.

Falls ihr sehen Land Rover an Weg, er oder fährt in Service oder erstattet ab dahin… — Если вы видите Land Rover на дороге, то он или едет в сервис или возвращается от туда…

Про Infiniti:

Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, не один не работает.

Про Renault:

Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

Про Mitsubishi:

Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

Про DAEWOO:

Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?

Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

Про ROVER:

Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

Про Ssang Yong:

Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

Про Alfa Romeo:

Warum Besitzer Alfa Romeo nicht begrüßen sich an Weg? Potomuchto sie in dem Morgen sahen in Service… — Почему владельцы Alfa Romeo не здороваются на дороге? Потомучто они утром виделись в сервисе…

Audi 100 Quattro Sport exklusiv

Нравится

www.drive2.ru

Mitsubishi Pajero 3,2 D-ID › Бортжурнал › Сунулся в брод по самый рот (старинная русская поговорка)

Полный размер

Вообще хотелось назвать эту запись "Тянем-потянем ч.3", но так как никто никого никуда, (в том числе за язык), не тянули, то название соответствующее. Всё началось днём. Наловил я значит 20 кг…, нет, ну не то чтобы наловил- купил на оптовом складе. Короче, купил 20 кг семги, ну как семги, в смысле морского окуня (кризис). В общем купил я 20 кг окуня, да морского, морского, привез домой и после непродолжительного "секса" с замороженной рыбной плитой, разделил её на отдельные рыбные составляющие. И т.к. для такого количества рыбы холодильники не предназначены, то было принято решение отвезти часть рыбы на дачу. Кратко о даче: на окраине города, в живописном месте, ну как в живописном, место пером не описать (особенно когда ветер с очистных Водоканала😝), стоит моё ранчо с коттеджем, не ну вы поняли… У коттеджа в 2019 будет юбилей-60 лет! Блин, умели строить при Сталине (ага попробуй не построй)! Ну и ранчо на склоне горы, там в былые времена спецназ горный наверно тренировали. Ну так вот, ближе к 20.00, я на Паджике, с рыбой подъехал к своему ранчо. Дорога-то подходит к участку, но вход на ранчо находится метров в 30 ниже по склону. Иногда там чистит трактор, но только иногда. Подъехав к спуску я понял, что трактор путь сюда позабыл-в проезде лежало 35-40 см красивого, белого, свежевыпавшего пухляка. Положение усугублялось шириной проезда. Здравый смысл и люди обычно вспоминают поговорку про джип и трактор, так тож здравые… Лень была сильнее здравого смысла и отмаз был- с женой поругались, не ну как поругались… Короче отмаз был нужен. В голове мелькнула фраза "Да не очкуй ты-я так тыщу раз делал!" и с криком "Бансай!", что в переводе означало:"Не ссы Маруся! Я- Дубровский!", я попер вниз… Мои смелые ожидания утонули в пухляке через 10 м. Падж сел. Сел основательно- ни вперед, ни назад. Эх говорила мама: "Учи матчасть!", но я и эту фразу прогулял. Я вылез из Паджа и понял, что вечер перестал быть томным, т.к. мои ноги ушли по колено в снег. Взяв лопату и немного ей поработав, я смог сдвинуть Падж вперед. Назад на стандартной шиповке было без вариантов. В конце проезда было расширение и я надеялся там развернуться. До расширения добрался быстро, но как развернуться? Узко, стоит опора ЛЭП, и где-то под снегом были шпалы. Вспомнив свои скудные знания по внедорожной езде, я начал крутит рулем туда-сюда делая площадку по колеса. ЕСП была давно отключена. Вперед двигался на понижайке, назад понижайку отключал, чтобы разгон взять. Так мало помалу я развернулся. Дальше нужно было встать в свою колею, чтобы не резать новую в подъем (на такой резине бесполезно). На это ушло еще минут 5. Дальше было дело техники: по своей колее, с третьего раза, на понижайке я выскочил наверх. Потом открыл багажник, достал рыбу и поперся по этой танковой колее вниз. Соседи почти оплодировали (ну задолбались они 40 минут дизель под окнами слушать). Взяв телефон я решил заснять хотя-бы то что я нах…вертил на склоне. На обратном пути сосед на Гранд Широком салютовал мне дальним со своей стоянки. Жизнь продолжается😊. От Паджика я конечно в шоке: без грязевой резины, лифта и посторонней помощи я выбрался из такой… Я-Величайший! Ну и японцы молодцы…

Полный размер

Полный размер

Полный размер

Полный размер

Полный размер

Пробег: 189000 км

Нравится 25 Поделиться: Подписаться на машину

www.drive2.ru

Пословицы и поговорки — бортжурнал ЗАЗ Lanos вечный ВОИН!!! 2007 года на DRIVE2

www.drive2.ru/c/2387279/

Что улыбнуло…

Чем круче автомобиль, тем дальше идти за трактором!Джип это такая машина, которая застрянет там, куда другие машины не доедут!Чем дальше в лес, тем ну его на хрен!Дело было не в бобине — разгильдяй сидел в кабине!Мальчики не взрослеют — игрушки дорожают!Джип всегда ранен, но не убит!Сейчас посмотрим, проедет или нет!Внедорожник может проехать через лес, если толщина деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах!Больше газу — меньше ям — больше дела слесарям!Поперёк на сварке, вдоль на болтах!Нету лучше велика, чем Митсубиси Делика!Какая жизнь — такая и машина!Нам не надо женской писи — мы купили Мицубиси!Кому-то борщ пресный, а кому-то джип тесный!Купил Ниссан — е*ся сам!Хонда — стиляга, Тойота — работяга, Ниссан — бревно, Мазда — г**но!Прародитель: Жигули — стиляга, Волга — работяга, Москвич — бревно, а Запорожец — оно самое! =)Чистый джип — позор хозяина!Надпись на ДЖИПе: "Я езжу там, где волки ср@ть боятся!"Водители делятся на 4 категории. Это не на категории B, C, D, E, а на водителей, водюков, ездюков и пи#дюков, к какой категории относитесь Вы решать Вам!Ключевую роль мастерства вождения, играет прокладка между рулем и сиденьем!Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать её водитель.Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседесбенц 380SL» с откидными сиденьями.Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.Надпись на машине: "Это не грязь, это пот!"Грязь толще 3 см. сама отваливается.А если мы застрянем? Что значит: "если"?Танки не моют — их красят!Тысяча километров — бешеной собаке не крюк!Моя жена после того, как сделал боди-лифт: Поднимаемся выше, чтобы засаживаться глубже.Жизнь — говно, но мы с лопатой!Пока враги изучают карты, мы перекапываем ландшафт!Надпись на Уазе: З@еб@л гл@мур! (дословно)Мы не едем быстро! Мы едем везде!Это не грязь — это загар!Езжу медленно, но везде

Цена вопроса: $100,500

Нравится 9 Поделиться: Подписаться на машину

www.drive2.ru

Немецкие поговорки про автомобили — MITSUBISHI LANCER 9

# (user_device_type = phone) or (user_device_type = tablet) ------------ # (user_appearance_type = serp) and (user_appearance_serp = google) ---------- # true

Немецкие поговорки про автомобили

Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug - Туда на Форде, назад на поезде.

Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! - Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. - Почему все модели Тойоты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. - Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) - Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. - Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. - Для чего установлена дополнительная педать в Хюндае? Накачивать Аирбег.

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. - Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

Lexus - Ambitionen fur Arme - Лексус - амбиции для бедных.

Ein Land Rover verliert kein Ol - er markiert sein Territorium - Лэнд Ровер не теряет масло, он маркирует территорию.

Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. - Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, не один не работает.

Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. - Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! - Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?

Elternsprechtag in der Sonderschule. - Что делают 25 водителей Деу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. - Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! - Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

rumitsubishi.ru

Смешные поговорки про машины: - ellisilver

- А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматриватьПодробнее:http://relax.wild-mistress.ru/wm/relax.nsf/publicall/bf99fb4d26f4bea3c325766d005064ad

***Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.***- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.***Маска для лица. Берется квашеная капуста.. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.***Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил.***Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги...

***Хорошо, когда хорошо! В противном случае противно.Подробнее:http://relax.wild-mistress.ru/wm/relax.nsf/publicall/3b9a3d08a2f1041dc32577420048094a***Часто задаются вопросом: чего хочет женщина? Ответ прост - все!***«Знаете ли вы, что…»

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра - проемы в стенах; на случай мороза - железные сидения.***«Дурные привычки моей жены» (анекдоты, юмор, приколы)

Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.***Аппетитное - это зажаренное под сметанным соусом отвратительное...***Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше......

ВАЗ - не ссы, доедем :)))))))) ***Не могу без слёз и сопель продавать свой старый опель .***Джип - застрянет там, куда другие не доедут ***был бы человек хороший, и не важно какого цвета у него бентли.***Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!***Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним.***Муж звонит своей жене и спрашивает - Дорогая, ты где? - Милый, я в норе, что ты мне подарил! - Да, не в норе а в рено! Хорошо ещё, что пежо тебе не додумался купить!***Тут взято: http://www.nn.ru/community/auto/main/?do=read&thread=2603092&topic_id=59929372&year=2012***— Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят.***-Вы кто? -Я-Наполеон! -Так, этого в палату к Гитлеру, Сталину и Нерону. -Но я-тортик...***Я девчонок позвал, чтоб любовью украсился вечер.

Были девы юны и свежи, и реально прекрасны.

Украшали мой стол три огромные розы в вазоне.

Было много вина, и изысканно поданы яства.

Мы поели-попили. И девы домой упорхнули…

Я с мольбою остаться просил их, однако, напрасно.

Вспоминая их мам и их членство в спортклубе «Динамо»,

Я всю ночь прорыдал на холодной подушке атласной.

Завтра я приглашу продавщицу знакомую Люсю.

Та добра и прекрасна душой. Хотя телом ужасна…***Дорогой дневник... день сегодня как-то не задался...***

Три месяца учила правила дорожного движения... Выехала в город: Господи... Лучше бы я молитвы учила!))))***зима пришла опять нежданновесны не будет никогдамедведь зимой в берлоге спящийв ней не проснётся и помрёт***
...Я СДЕЛАЮ МНОЖЕСТВО ШАГОВ ТЕБЕ НАВСТРЕЧУ...НО НИ ОДНОГО- ВДОГОНКУ...***— Почему осенью резко падает настроение?— Потому что все позитивные люди сбиваются в стаи и улетают на юг.***Анекдот в тему...)))))) В магазине мужчина обращается к продавщице: "Я хочу купить вон ту плюшевую жопу." - Что Вы такое говорите, это подушечка формы сердца!!!!!! - Женщина, я врач-кардиолог с 20-летним стажем, и точно знаю какой формы бывает сердце!!! Прошу Вас, дайте мне вон ту плюшевую жопу!"***Джедаи умеют проходить сквозь стены, потому что даже когда сомневаются продлжают видеть вещи ясно. И если ясность скрыта в сумраке неясности, они встречают сумрак лицом к лицу и рассеивают туман своей непоколебимой уровновешонностью.***Ну, если ты не веришь в волшебство, то оно тебя и не коснётся. Если ты не веришь, что мир обладает собственным сердцем, то и не услышишь как оно бьётся.

(Чарльз де Линт. Покинутые Небеса)***Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.***Когда жену чужую на крючокТы ловишь, ей даря свою улыбку -Сто раз подумать надо, рыбачок,Вдруг кто-то ловит ТВОЮ рыбку (с)***Я уже было обрaдовалась, что у меня опять нет мужикa, но этот гaд решил дaть мне ещё один шaнс! )))***Муж должен придумывать, чем ему занять жену...Например, разбудил с утра, дал пачку ДЕНЕГ со словами: «И чтобы ДО вечера ВСЁ истратила!»***

Вы, конечно, мужчина отважный!И на Вас мне приятно смотреть!Только даму раздеть мож

ellisilver.livejournal.com

Поговорки про авто — бортжурнал Mercedes-Benz C-class Black Dolphin 1999 года на DRIVE2

Немецкие поговорки про авто

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

www.drive2.ru